RESPIRE. VÁ. RESPIRE.

-foto: Flickr -

Um pequeno grande passo para decifrar o que se sente é escrever sobre o que se tem dentro do coração. E por isso, mais uma vez, estou aqui. Dessa vez não tenho um título, nem um assunto, mas trago um coração aberto. Caso você não compreenda corações abertos te recomendo buscar qualquer outra coisa. Hoje nós falaremos do que temos e isso pode ser o grande nada que está aflorando em meu peito. 

Viver uma vida cristã é a coisa mais prazerosa do mundo. E eu digo isso porque simplesmente temos a Pessoa mais perfeita ao nosso lado ao tempo todo. E somente por isso é incrível dizer que se tem Tudo dentro de ti. (Você não sabe mas nesse exato momento o Espírito Santo acaba de me responder uma pergunta gritada em meu coração.). Mas sobre ser uma vida incrível é o ponto exato no qual o Espírito quer falar conosco. Pense, menina. Uma rosa, por ser linda e incrível, tem espinhos. E isso parece tão inútil quando essa coisa chata de marré marré marré chamada rotina nos tira a atenção. A rosa também tem espinhos porque nem tudo na nossa vida cristã é fácil. E eu te pergunto, onde ficam os espinhos na rosa? No caule. Muito bem. Sabe por quê? Não dá para arrancar. Eu, nem você, que enraizamos nosso amor nEle, podemos simplesmente tirar isso de nós. É nossa identidade. É quem nós somos. Eu sou dEle, Ele é meu. E mesmo não sendo nada fácil caminhar com Cristo, eu ainda assim, não posso ser arrancada do Seu Amor porque estou enraizada desde quando fui criada (mesmo eu não tendo ideia alguma de quando isso aconteceu ou o porquê). 

Lendo essa última frase você pode ser uma pessoa muito empática e pensar: "Puxa vida, a Letícia está passando por um processo muito difícil." E eu vou te responder: "Sim, estou na fossa. Mas estou bem. Sorriso." É verdade? É sim. Estou bem? Vou ficar. Acho que  questão está na verdade. Cristo é a própria Verdade. E o que isso muda em mim e em você? Exatamente. Não fomos, de maneira nenhuma, chamados para sermos falsos com os outros e com nós mesmos. Hoje aprendo a ser verdadeira. E se eu não te responder, ou qualquer coisa do gênero, lembre-se: passo pelo processo da purificação da verdade e posso não estar muito a vontade com você. Mas se quiser, podemos dar as mãos e passar por esse processo juntos. E aí vamos descobrir porque é que Jesus é a Verdade. E, acalme-se, ficarei bem. O Espírito me afirma isso. E acho que pedir para Ele orientar uma escrita bastante livre é uma amostra de que Ele se importa comigo, com meus dramas e sentimentos e que esse é um passo para colhermos juntos aquilo o que Ele espera de mim. Respire. Tudo, no fim, se ajeita. 

Já que não seguimos, de forma alguma, uma coerência, vou dizer sobre um assunto que aconteceu comigo ontem, quinta-feira, no cursinho. Aula de História. E caraca, eu amo essa aula. É de longe uma das minhas favoritas. Histórias me empolgam. Claro que existe todo um problema sobre a História contada, claro. Mas esse é um outro ponto sobre mim que precisamos falar daqui a pouco, talvez. A aula de História ontem falou do Renascimento e sobre as Reformas Religiosas, entre elas, a Reforma Protestante. Eu e você devemos saber que essa Reforma foi importante para consolidar o que nós conhecemos de instituição religiosa protestante/evangélica hoje. Valeu, Lutero! E a professora perguntou para a classe quem seguia essa religião. Não pensei sequer por 1 segundo. Levantei a mão. E a classe olhou para mim. E a professora peguntou se eu realmente seguia. Concordei. Ela me fez a pergunta sobre quais foram os fundamentos de Lutero. Disse os Solas. E ela continuou falando sobre e prosseguiu a matéria. Mas, pode ser coisa da minha cabeça, pode sim, mas senti um certo olhar de curiosidade, se assim posso definir. E, pasmem, eu senti vergonha. Vergonha de ter dito que minha vida é fundamentada em, além de um dizer de Lutero, de um dizer de Cristo. E eu me senti envergonhada perante homens e perante Cristo. Eu mesma, que tenho um blog em que alimento a mim e a um tanto de pessoas sobre a vivacidade de Jesus. Falar disso me deixa constrangida e eu nem sei o porque de eu estar aqui, em um espaço público, abrindo meus dramas (aliás, o drama pode não ser um drama de verdade. Nossos sentimentos são tão amplos, nossas bases são tao sólidas, os acontecimentos nunca são cem por cento explicados e o drama só é drama para aquele que não entende que por trás de uma situação existe um ser cheio de sentimentos. Podemos um dia falar sobre isso, o que acha?). O que eu sei, voltando ao período anterior, é que eu tu, tu e eu, alguma vez na nossa vida, já sentimos vergonha de afirmar nossa fé. E nesse momento eu estou sendo sincera com você e te pergunto sobre esse assunto também. Por que é que nos sentimentos assim? Acredito que a resposta esteja na forma em que o mundo corre em velocidade e em mentira(?) e como nós estamos, ou devíamos estar, ocupados demais olhando o fogo nos olhos de Jesus. Sei que isso não respondeu a pergunta, mas nem sempre nossas perguntas vão ser respondidas. Mas vivo um processo de Verdade, lembra? Estou sendo verdadeira. E afirmo a você que isso aconteceu e eu não faço ideia do porquê. Sei que um dia saberei. Pergunto a você: por que sentimentos vergonha ao falar sobre a vivacidade de Jesus para pessoas que não acreditam em Jesus? 

(Professora, acho meio impossível você ler isso aqui, mas caso esteja lendo, não, o problema não foi com você, foi comigo, e eu sei que isso também faz parte da minha e da construção de muitas pessoas. Sua aula foi incrível e eu não quero impor a você sobre o que ou não acreditar. Acho que seus alunos são e serão muito sortudos de te ter lecionando. Obrigada por ter feito essa pergunta e por ter respeitado a minha crença, mesmo talvez você não acreditando. Cara, isso foi uma prova visível de que a empatia existe. Obrigada por perguntar. Obrigada.). (Você pode estar dizendo que isso é o mínimo, mas em você ter pensado que talvez uma piada fora de contexto ou um comentário mal intencionado sobre algo que você acha bizarro, estranho ou errado, pudesse machucar alguém que segue isso como estilo de vida foi algo dos mais bonitos que já vi nessa vida. Se o mundo fosse cheio de você, que aliás, é minha xará, o mundo seria mais habitável. Obrigada de novo.). (Vamos conversar, o que acha?). 

Igreja, vejam esse exemplo. Pessoal que não é da igreja, vejam esse exemplo. 

Se você anda estiver lendo isso te aconselho a pegar uma água para respirar um pouco. Cara, você deve estar mesmo interessado nisso aqui, né? Juro que acabo logo. Isso não significa que meus sentimentos estão todos explicados, claro que não. Existe muito mais aqui. Mas significa que algo está começando. E que, talvez, nós possamos descobrir com o tempo. 

Lembra do parágrafo anterior que falei sobre existir um problema sobre a História e tal? Quero focar com você na palavra problema. Não queria quebrar sua admiração em mm, mas eu sou a pessoa mais crítica que eu conheço. Sei que não é uma medida justa, mas a questão é que sou bastante cri cri. Pelos textos acho que isso não é mostrado, mas sim, eu crítico estruturas, sistemas, fontes, pessoas, dados, Histórias, ideias, costumes... E por aí vai. Você pode não pensar isso sobre mim, mas assim eu sou. E sendo bem verdadeira, dizer isso é muto bom. Assuma que você é agora. Sentiu? Eu, meus caros, sou crítica. Em tudo tem problemas, em tudo há falhas, em tudo há imperfeições. E assim eu vou e assim eu sigo. Talvez isso para você seja bom, pense, não vivo alienadamente na bolha, mas também pode ser ruim porque, pense, NADA me deixa satisfeita. Essas duas últimas semanas eu tenho convivo com a pessoa mais chata que eu conheço: eu mesma. Nessas duas últimas semanas eu venho convivendo com a pessoa mais insuportável até agora: euzinha, Letícia. E em tudo eu penso, "Mas que droga, odeio essas coisas. Odeio essa mundo. Por que tudo tem que ser assim? Inferno!". Isso quando não penso em coisas piores. E recebi, de novo, a repostas do nosso Amigo. Eu estou olhando para o lugar errado. Pensar que nessas duas últimas semanas eu venho adiando minha leitura diária da Bíblia, venho colocando matérias atrasadas e falsos ídolos no lugar central de Jesus, venho orando da forma mais rasa possível... Tudo isso me mostra que meu olhar está no lugar errado. E digo mais, Jesus além de ser o lugar certo, me transforma. Jesus tá vivão. E seu sou suportável é porque, ao ir para o lugar secreto, eu sou transformada pelas Suas mãos. As Mãos de ferro do meu Salvador estão aí, Vivas, para salvar, curar e transformar. Eu só olhei para o lugar errado. 

Agora eu digo tchau. Provavelmente você gostou desse texto porque leu-o até aqui. Espero que não tenha se assustado, porque meu processo atual é da verdade  e me sinto muito a vontade de dizer tudo o que vivo aqui. Como disse ainda tem muito mais de mim para ser dito, mas deixarei como tópico de outros textos mais profundos, tá? Por favor, lembre-se que somos todos seres humanos e como rosas não podemos deixar de lado nossa raiz no Amor. Somos dEle. E se quiser responder às minhas perguntas ali, a vontade e se quiser me escrever algo bem do legal, escreva. Viva! Mas nunca se esqueça que estamos todos na mesma caminhada, caindo, levantando, rindo, chorando... E isso pareceu mesmo uma música do Roberto Carlos, mas eu sigo em frente. Espero que você também. :) :) :)

facebook - instagram - skoob